La garde partagée C’est l’un des problèmes qui divisent les positions sur ce qui est le mieux pour les enfants en cas de divorce. Et de plus en plus de couples avec enfants décident que la séparation est préférable pour tout le monde. Cependant, la formule qui donne sécurité aux enfants et offre aux deux parents la possibilité de développer leur paternité et leur maternité dans le monde reste un sujet à débattre dans la société.
En tant que mère séparée du père de mon fils, je vous raconte mon expérience. Nous ne voyons pas la nécessité pour quiconque, juge ou avocat, de décider du meilleur moyen de développer notre paternité. Heureusement, et je sais que ce n'est pas souvent le cas, nous entretenons une relation de cordialité et de confiance et avons appris à respecter des critères communs et convenus pour donner à notre enfant ce qu'il y a de mieux.
Nous avons cessé de vivre quand notre fils avait quatre ans. À ce moment-là, l'enfant allaitait, collectionnait et c'était aussi la mère qui s'occupait en priorité de ses soins quotidiens. Pour l’enfant, c’était sa figure fondamentale de l’attachement, même si, bien sûr, il entretenait une relation émotionnelle profonde et directe avec son père. Mais je ne voulais pas être loin de maman et c'était la chose la plus importante.
Nuit et visites
Notre façon de nous organiser a changé en même temps que les circonstances personnelles et l'évolution de l'enfant. Au début, il passait la nuit avec son père un week-end tous les deux, une nuit au début et, lorsqu'il était prêt et heureux de l'étendre, deux.
Les visites à l'enfant n'étaient jamais nécessaires pour les laisser convenues, son père peut le voir quand il le souhaite, que ce soit un, deux ou cinq jours par semaine, ce que ses obligations professionnelles lui permettraient, qu'il est assez difficile de traverser la moitié de la ville pour passer du temps avec le garçon.
À la maison, il a toujours eu les clés pour une urgence et a toujours été capable de voir l'enfant ou de l'emmener passer une journée avec lui. Actuellement, notre fils passe son père tous les week-ends, du vendredi au dimanche, ou les jours où il peut avoir du temps libre au travail et vient le voir deux ou trois après-midi par semaine.
Des vacances
Avec les vacances nous sommes flexibles. Puisque je peux les passer avec lui, depuis que je travaille à la maison, il va généralement avec son père lorsqu'il est en vacances et ne doit pas faire appel à des tiers pour se faire soigner. Mais quand nous sommes en vacances à la plage, son père vient le voir tous les week-ends, car nous avons tous les deux une maison dans la même ville sur la plage.
La vérité est que les vacances sont un sujet très compliqué. Je n'imagine pas un enfant de deux ou trois ans sans sa mère, mais je ne le vois pas sans voir son père de façon continue.
Comme toujours, les adultes doivent placer l'intérêt de l'enfant au-dessus de nos désirs. Et chacun doit s'autocritiquer pour évaluer son implication dans le rôle parental avant la séparation et ce qu'il peut avoir par la suite, car laisser l'enfant à des personnes qui s'occupent de l'enfant n'est pas toujours préférable à leur départ avec l'autre membre du couple.
Je comprends que mon cas est un cas particulier, mais je vous le dis parce que je pense que cela peut donner la clé de la adapter notre désir d'être avec l'enfant à vos besoins. Pour nous, le bien de l’enfant passe en premier, au-dessus de nos désirs, et nous avons décidé de le laisser être celui qui donne le ton pour la séparation de la mère. Je suis sûr qu'il a bénéficié et renforcé, par la confiance et le respect, la relation avec son père, qui est merveilleux et intense.
L'enfant vient en premier
Je suis sûr que son père a eu du mal à abandonner le temps de l'enfant de la même manière. Il lui a manqué et il l'aime beaucoup. Mais je vous remercie de mettre les vœux et les intérêts de la stabilité émotionnelle de l’enfant dans les leurs.
Cela a été fructueux et les deux se font maintenant confiance, se connaissent et se respectent, d’une manière qui n’aurait sûrement pas été possible s’il avait exigé une régime de visite plus strict dès le début, quand le garçon n'était pas prêt à se séparer de sa mère immédiatement.
En fait, nous avons les deux garde à vue, Comme personne n’a établi de directives, nous ne voulons pas que quiconque nous dise comment vivre. C'est le temps et la réalité qui nous permet changer l'organisation de manière très flexible. Au fil des ans, notre fils passera sûrement du temps avec l'un ou l'autre, sans que personne ne soit obligé de lui envoyer ce qu'il doit faire.
La vérité est que je souhaite que tous les couples qui se sont séparés soient capables de oublie tes différences pour comprendre ce dont leurs enfants ont besoin, et il ne fait aucun doute que les deux parents restent présents dans leur vie, bien qu'ils vivent dans la maison familiale avec la mère, qui est généralement la personne avec laquelle ils entretiennent, par organisation et par nature, une relation plus étroite Bien qu'ils soient minuscules.
Conclusion
Cependant, mon avis est que lorsque la décision est controversée, vous devriez toujours donner la priorité à l'intérêt de l'enfantet, dans la plupart des cas, c’est avec la mère avec laquelle ils entretiennent une relation plus étroite de soins et de confiance. Chez les plus jeunes, jusqu’à sept ou huit ans, c’est généralement le figure d'attachement sa mère, mais aussi chaque famille est un monde, et il y a des cas dans lesquels le père peut avoir assumé cette figure principale de l'attachement de l'enfant.
Je ne me considère vraiment pas comme un exemple de garde partagée, bien que sur papier nous l’ayons. Le garçon a davantage vécu avec maman, car c’est ce qui le rendait plus heureux, mais son père a continué d’être un personnage important et, à mesure qu’il grandissait, la relation et le temps passés avec papa se sont multipliés au fur et à mesure de son évolution. Je suis convaincu de la théorie de l'attachement de Bowly et je ne pense pas qu'une séparation devrait interférer avec les besoins émotionnels des enfants.
La semaine prochaine, mon enfant laisse une semaine entière avec son père et je vous assure que la séparation est douloureuse pour les deux. Cependant, nous sommes sûrs tous les trois qu'il se sentira également en sécurité en mon absence et que s'il me manque, je serai disponible. pour lui.
En cas de séparation, les deux parents, adultes, devraient enterrer la hache de la guerre et leurs souhaits ou intérêts particuliers, en particulier leurs intérêts économiques, pour réfléchir à ce que leur enfant va faire de son enfant, jour après jour, lui permettra de grandir heureuse, en sécurité, aimé et protégé par les deux.
Il y a quelques jours à peine, un ami m'a demandé comment gérer ce problème et m'a promis d'y réfléchir. Ce post est né de cette réflexion. Mon conseil est que les deux parents sachent comment mettre leur fils et ses besoins émotionnels en avance à tout moment pour l’aider à se construire une personnalité stable. la sécurité d'avoir une famille bien que ses parents ne soient plus un couple.
En principe, comme je le disais, je ne suis personnellement pas en faveur de garde partagée par la loi, mais en laissant l’enfant prendre conscience de son intérêt à ce que les deux parents soient présents dans le système de visites et de passer la nuit, mais en évaluant tout d’abord son besoin de rester en présence de sa figure d’attachement, qui deviendra alors: à mesure qu'il grandit, tant que les deux parents sont disposés à écouter et à respecter leurs souhaits.
Nos lecteurs ont sûrement des choses à contribuer à ce billet et je leur demande d'être encouragés à nous dire ce qu'ils pensent ou comment ils ont vécu la garde des enfants, que ce soit garde partagée Ou une autre solution.
