Il y a trois jours, nous avons expliqué qu'un garçon de quinze mois avait été expulsé de la garderie pendant une semaine pour avoir mordu ses camarades. Nous avons tous critiqué la mesure, lecteurs inclus (je dis lecteurs et non-lecteurs parce que vous êtes majoritaires), car il est clair que l'expulsion d'un enfant ne lui apprendra pas à arrêter de mordre.
Qu'un enfant d'un ou deux ans mord ou frappe d'autres enfants est normal. Cela se produit généralement parce qu’à la maison, ils sont liés à l’enfant (ne le mordent pas, mais le frappent à un moment donné), parce que l’enfant décide d’essayer cette stratégie relationnelle de sa propre initiative et s’aperçoit que cela fonctionne ou, le plus souvent, que Il n'y pense même pas ou ne sait pas comment mieux exprimer ce qu'il ressent, sa frustration ou sa colère, et il utilise ces stratégies.
Que ce soit normal (et avec normal, je ne dis pas qu'ils font tout) ne signifie pas qu'il n'y a rien à faire, car blesser n'est pas une façon saine ou logique de raconter. C’est pourquoi aujourd’hui, nous allons essayer d’expliquer quoi faire et quoi ne pas faire si notre enfant mord ou frappe.
Éjecter une semaine
La première des options, qui n’est pas la meilleure, est celle adoptée par le directeur d’une pépinière et par le conseiller municipal pour l’éducation, qui disposent tous deux de peu de ressources pédagogiques pour tirer un moustique avec un boulet de canon. La mesure est excessive, regardez où vous regardez et c'est pourquoi l'autre jour, nous dédions une entrée et la critique qui en découle.
Ne rien faire, ce sont des affaires d'enfants
Comme nous l'avons dit, il est normal que les enfants frappent et mordent parce qu'ils commencent à interagir avec d'autres enfants et avec d'autres personnes et ne savent tout simplement pas très bien comment s'y prendre. Parfois, ils le font parce qu'ils le font et parfois, ils le font avec une intention, par exemple en montrant de la colère ou en essayant d'obtenir quelque chose (un jouet qu'ils veulent emporter ou un jouet qu'ils veulent récupérer parce qu'ils l'ont emporté).
J'ai entendu à plusieurs reprises des parents dire que vous devez les laisser, qui sont des choses pour enfants et que, quand ils seront grands, ils s'arrêteront. Parfois cela laissez faire (let do do) répond à la théorie selon laquelle les enfants devraient apprendre à résoudre eux-mêmes leurs conflits et qu'il vaut mieux ne pas intervenir.
Mon opinion à cet égard est que tout dépend de l'âge des enfants et de leur capacité à s'exprimer et à comprendre ce qui est juste et ce qui ne l'est pas. Si un enfant de un ou deux ans mord ou frappe, cela ne peut pas être ignoré, car si personne ne censure sa façon de faire, il croira que c'est une autre façon de parler aux enfants qui, en plus, donnent de bons résultats plusieurs fois parce qu'ils obtiennent ce qu'ils veulent. S'ils sont plus âgés et sont capables de raisonner et d'exprimer en mots ce qu'ils ressentent et pensent, on peut les laisser pour trouver des solutions, mais s'ils collent ou mordent, ce qui est le cas, J'interviendrais toujours: Zero Violence.
Faites de même pour voir que ça fait mal
Une autre option est celle de faire la même chose que l'enfant fait pour qu'il voit qu'il a mal. J'ai lu des conseils de théoriciens de la psychologie professionnels et de grands-mères ("pour ne pas toucher le filet, où il y a des aiguilles, piquez-le avec une aiguille à la main ... pour ne plus jamais le toucher) ").
C'est une ressource qui pourrait fonctionner si l'enfant est capable de comprendre la comparaison "je t'ai frappé, ce qui est la même chose que toi" et s'il est capable de penser "ça fait mal, je ne le ferai à personne d'autre". Le problème est que je peux ne pas comprendre ou même comprendre à l'envers "mes parents m'ont frappé, je peux aussi frapper", "mes parents racontent que je me suis fait mal, je peux le faire aussi".
Quoi qu'il en soit et cela se produise, je ne pense pas que ce soit une bonne option si nous disons que nous voulons maintenir la violence à distance. Je ne trouve pas respectueux d'enseigner à ne pas mordre ou à se cogner. Si nous disons zéro violence, alors zéro pour tout.
Punissez-le: "on rentre à la maison"
Quelque chose de très utilisé aussi, parce que c’est ce qui se fait le plus souvent et parce que nous, enfants, avions à vivre des scènes similaires (le châtiment est une tradition profondément enracinée) est la ressource de punir l'enfant. La plupart des scènes se déroulent généralement dans le parc ou à des endroits similaires, où les enfants partagent un espace avec d'autres enfants et avec leurs parents. Votre enfant frappe ou mord et vous dites cela la prochaine fois que vous rentrez chez vous. Frappez et mordez encore et vous exécutez la menace, vous la prenez et rentrez chez vous.
Le problème est que cette conséquence comporte de nombreuses choses implicites. Si un enfant est assez petit pour ne pas comprendre que frapper ou mordre est une erreur, il se peut qu'il ne comprenne pas que son retour à la maison est une conséquence de ses actions. Les enfants n'ont pas trop la notion du temps et certains jours, ils peuvent passer toute l’après-midi dans le parc et les raccourcir, d’autres un peu plus longtemps et se fatiguer immédiatement. Comment l'enfant comprend-il qu'il rentre chez lui parce qu'il a fait quelque chose? Ne peux-tu pas comprendre qu'il est temps de partir?
Supposons qu'il comprenne qu'après avoir frappé ou mordu «nous rentrons chez nous», l'enfant ne peut-il pas penser à un autre jour où, lorsqu'il apprendra «nous partons», il a le droit de frapper ou de mordre? "Total, si nous partons ..." De plus, le jour où je ne mords pas et que je ne mords pas et que maman dit "nous allons à la maison", ne peut-elle pas penser que nous la punissons?
Autre problème, si vous avez plus d'un enfant, les emmenez-vous tous les deux à la maison? Non je suppose nous devrons inventer une autre punition qui aura probablement d’autres conséquences et conditions à évaluer. C'est pourquoi je dis toujours que nous ne pouvons pas appliquer la motivation, les conséquences ne peuvent pas être inventées par nous. Les conséquences d'un acte doivent être les réelles, à savoir: "Frapper les enfants, c'est mal parce qu'on leur a fait mal. "Faire du mal aux enfants, c'est mal parce que vous leur faites sentir mal." "Si vous frappez les enfants, ils ne voudront pas jouer avec vous." "Peut-être qu'un jour un enfant plus âgé que toi te frappera aussi ... Je ne pense pas que tu aimes ça, car les enfants que tu frappes (ou mordent) n'aiment pas."
Mettez les émotions aux actes: dialogue et patience
Dans la ligne du dernier paragraphe est ce que je crois être la solution idéale. Mettez des émotions dans vos actions, donnez des mots à ce que vous avez fait. Les enfants ne commencent généralement pas à jouer ensemble avant l'âge de trois ans. Ils commencent alors à connaître le monde des émotions et commencent à être un peu plus rationnels. De plus, à cet âge, ils ont déjà plus de vocabulaire et sont mieux à même de comprendre ce que nous disons et de mettre des mots sur ce qu'ils ressentent.
Jusque-là, ils peuvent pousser, frapper ou mordre, simplement parce qu'ils ne savent pas comment exprimer leur colère autrement. Imaginez que vous ne pouvez pas parler, que vous ne pouvez pas dire à quel point vous êtes en colère… N’est-il pas plus que probable que vous le donniez un bon coup de pouce pour le lui faire savoir? Ils peuvent même le faire parce que, comme nous l’avons dit, ils essaient de "voir ce qui se passe".
Nous sommes les adultes et dans ces moments nous devons intervenir pour vous montrer une autre façon de le faire. Nous mettons des mots sur ce qui se passe "je vois que tu es en colère parce que le jouet t'a été enlevé", "tout de suite tu voudrais le récupérer", "je vois que tu es en colère parce que tu veux jouer avec le jouet de cet enfant" et nous expliquons ensuite ce qui suit: "Nous allons tous les deux ensemble pour lui demander de te le rendre" "mais le jouet lui appartient ... tout ce que nous pouvons faire, c'est lui demander s'il te le permet." Ajoutez évidemment la chose la plus importante, le "ne frappe pas, ça te fait mal", "ne mords pas, que les enfants ne veuillent pas jouer avec toi", etc.
Ce n'est pas une méthode pour que l'enfant arrête de frapper. ipso factocette C'est une façon d'agir avec la tête froide et de faire les choses avec patience et calme et de savoir que les résultats se produisent à long terme. Le dialogue et la patience sont conçus de manière à élever les enfants plus respectueux que ceux connus (où les solutions mentionnées ci-dessus entreraient en ligne de compte), car en les respectant, nous pouvons leur apprendre à respecter et parce qu'ils ne feront pas les choses pour éviter la punition ou pour obtenir un prix. , mais parce qu’ils croient vraiment que les choses ne se passent pas ainsi.
Pendant…
Tandis que l’enfant grandit, mûrit, apprend et raisonne notre message (que nous répéterons une fois et mille fois, probablement), notre rôle est d’agir en tant que tuteur, ou en tant que père, ce qui devient le même. Si nous savons que notre fils mord ou frappe, mille yeux avec lui, si nous savons que vous le faites toujours ou très souvent, cela peut être utile et nécessaire m'empêcher de jouer avec d'autres enfants: soit on ne va pas au parc, soit on va au parc et on joue avec pour éviter les situations problématiques. Il y aura du temps pour moi de jouer avec d'autres enfants.
Photos | Lars Plougmann, lupinoduck, clairity sur Flickr Dans Bébés et plus | Est-ce qu'on leur apprend à frapper sans s'en rendre compte?, La punition est une méthode peu instruite, "Les conséquences naturelles ne sont pas des punitions": entretien avec la psychologue Teresa García
