Pour un père ou une mère débutant qui passe par ici, je vais vous dire un petit secret: une grande partie des conversations que vous aurez avec d'autres adultes au cours des premières années du bébé auront pour thème principal le caca, en particulier celui de votre fils pour cela, il est à vous et vous avez accouché (ou en avez été à moitié responsable).
Peu importe à quel point vous avez l'intention de ne pas avoir de telles conversations, ou le dégoût que vous pensez à ce sujet actuellement, s'il y a quelque chose de certain, vous finirez par en parler, à propos de Ce grand et bien connu sujet de conversation entre parents, le caca de votre enfant.
Dès que vous aurez votre enfant dans la chambre de l'hôpital, le personnel médical qui entrera dans la chambre vous informera en premier "Avez-vous déjà fait caca?" Je suis désolé de vous décevoir si vous vous attendiez à ce qu'ils vous demandent si vous avez besoin de quoi que ce soit ou si vous faites l'éloge de la progéniture, cela viendra plus tard. Il importe maintenant de savoir si la créature a laissé dans la couche le premier des nombreux cadeaux qui seront plantés. au cours des trois prochaines années, année en hausse, année en baisse.
Saisissez l’occasion de prendre une photo du "petit cadeau" car vous ne pourrez plus en voir un autre à moins d’avoir un autre enfant ou de travailler à l’asphaltage des routes ou au nettoyage des pétroliers.
Après ce premier contact avec les évasions de votre enfant, nous passons à la deuxième chose que personne ne vous dit avant de devenir père. Les moments où un bébé de quelques jours est capable de tacher la couche. Vous, habitué à une cadence d'une, deux ou au plus trois fois par jour, vous changez de couche toutes les heures et demie et, si vous êtes chanceux, il est normal qu'au moins une sur trois soit obligée de changer complètement couche, corps, chemise, chemise, pantalon, etc.
Cette phase dure quelques mois, plus ou moins, jusqu'à ce qu'ils commencent à manger d'autres aliments que le lait et que le caca commence à se compacter et à ressembler davantage à une attaque au gaz moutarde. Dites au revoir à cette odeur de lait aigre qui est passée inaperçue lors de rassemblements sociaux, même le restaurant d'à côté apprendra que votre fils porte une charge dans la couche et une petite charge, car c'est à ce moment que nous entrons dans le merveilleux monde de caca de couches, le thème de prédilection de votre belle-mère et la salle d’attente du pédiatre.
Je vais vous donner un peu d'avance sur ce sujet pour que vous puissiez vous défendre.
Les caca ont trois composantes principales, leur odeur, leur forme et leur consistance. Ensuite, il y a le montant qui est également important, surtout lorsque le montant est faible (raison de 30% des visites chez le pédiatre).
Types et catégories
Sur la base de tous les paramètres ci-dessus, nous avons différents types ou catégories de cadeaux.
La queue de l'écureuil: C’est celle de la consistance molle, jetant un liquide qui a dépassé les protections de la couche et monte sur le dos du bébé sur le chemin de la couronne en laissant une tache qui fait ressembler votre enfant à un drôle de rongeur (bien que puant affectueusement).
Où est la balle? Vous voyez votre bébé faire des efforts depuis cinq minutes, vous l'avez vu revêtir tous les tons rougeâtres possibles, même quelques violets et serrer tellement les poings que ses ongles sont marqués. Vous ouvrez la couche et vous trouvez une olive. Mais où est le reste?
L'attaque de gaz moutarde: C'est le pire de tous parce que vous ne vous y attendez pas, vous devez être un vrai professionnel et avoir l'hypophyse de Coco Chanel pour le réaliser. Vous ouvrez la couche et en moins de trois secondes une odeur insupportable a inondé la maison. L'intensité est telle que même le chien est allé respirer dans le jardin. Faites attention lors des deux prochains jours d'utilisation du parfum, car votre hypophyse ne sera plus fonctionnelle dans un moment.
Le martien: Mais qu'est-ce que cela fait ici? C’est la première chose que vous vous demandez quand vous voyez le contenu et c’est qu’à côté du matériel de chaque jour il y a un objet non identifié et croyez-moi, il est préférable de fermer et de ne pas redemander d’où il pourrait provenir, vous connaissez probablement la réponse et il ne le fera pas aimer.
Surdimensionné: On le voit venir dès que vous prenez votre bébé dans vos bras. Il est arrivé que cette couche occupe trois fois la taille normale, ce qui laisse penser combien d'heures vous avez passées sans la changer. Ne vous inquiétez pas, il est normal qu'ils ne soient pas trop nombreux, votre fils vient de décider de jeter la maison par la fenêtre, littéralement et vous trouverez dans la couche une charge suffisante pour payer les pétunias au cours des deux prochaines décennies. Vous allez vous demander la même chose que nous nous sommes demandés quand nous avons vu quelque chose comme ça pour la première fois, comment? Je peux seulement dire que la nature est mystérieuse.
Un autre petit conseil Ce que je pourrais vous dire, c’est que ce n’est pas une bonne idée d’avoir un bébé sans couche trop longtemps, surtout au début et quand je dis trop longtemps, j’entends plus de dix minutes. La chose normale est que lorsque vous êtes libre, vous décidez de tout laisser tomber à l'intérieur. C'est pourquoi il est probable que votre bébé décide de redécorer la table d'examen du pédiatre. Ne vous inquiétez pas, vous passez un mauvais moment, c'est inévitable, mais vous ne serez ni le premier ni le dernier à ce qui leur arrive. Bienvenue dans la partie eschatologique de votre nouvelle vie.
Et quels autres cadeaux avez-vous trouvé dans la couche?
