"Si tu ne t'endors pas, l'homme au manteau viendra et t'emmènera avec lui" L’une des phrases lapidaires que la plupart d’entre nous ont entendue dire par nos parents n’était certainement pas la bonne et je suppose que la plupart des parents ne se sont même pas arrêtés de réfléchir à sa signification et à la possibilité d’obtenir l’effet opposé de attendu Mais tu étais là, plein de peur essayant de dormir. Ils étaient les mauvais appels mensonges blancs que nous disons à nos enfants, ou plutôt un mauvais exemple.
N'aurait-il pas été plus facile de dire la vérité? "Si tu ne dors pas maintenant, demain tu seras tellement fatigué à l'heure du dîner que tu ne pourras pas profiter des hamburgers spéciaux que nous allons faire." Il est parfois préférable de leur dire la vérité, mais à maintes reprises, l’utilisation de ce type de ressources nous épargnera des explications difficiles pour les petits ou leur fera traverser une réalité à laquelle ils ne sont pas encore préparés ou peut-être que nous ne le faisons pas. soyons immobiles.
Ceci est une petite compilation de certains de ces mensonges pieux, il y a des drôles, des curieux, même des "peu pieux". J'espère qu'ils pourront vous servir comme passe-partout à un moment donné et sinon, j'espère seulement qu'ils vous feront rire avec le vôtre.
J'ai dit une fois à mon fils "Lorsque vous vous allongez, vous obtenez un point rouge au milieu du front." Maintenant, je dois juste voir s’il couvre son front ou ne pas savoir s’il nous ment. (Bon tour)
On a dit à un ami que la télévision de son domicile ne fonctionnait que lorsqu'il pleuvait. Il a donc passé des années à regarder la télévision, uniquement par mauvais temps. (Je dois l'essayer)
Je suis désolé chérie mais ils ne vendent pas de piles pour ce jouet. (Ma mère, pas de mensonge blanc, cette phrase devrait être forcée de maintenir la santé mentale d'un père)
Les insectes qui éliminent le sucre coloré de la bouche ne fonctionnent qu'une fois par semaine. Si nous mangeons des sucreries plus d'un jour par semaine, nous aurons des caries. (Je reconnais que je l'utilise, le problème survient lorsque vous devez ignorer la norme. En tout cas, la vie.)
Mon père nous a toujours dit que les animaux sur la route étaient endormis, profitant du fait que la course était chaude. (Tellement bon)
Ma mère m'a dit que l'animal en peluche avec lequel elle dormait était nourri de mauvais rêves et des mauvaises choses qui en sortaient.
Nous avons dit à notre fille que les filets de poisson étaient du «poulet argentin» et que cela a fonctionné jusqu'au jour où sa grand-mère a découvert le gâteau. (Ces grand-mères ...)
Le grand-père m'a dit que la culete était vissée au nombril, si bien que si je la dévissais, mon cul tomberait. (Nous avons créé l'enfant LEGO)
À Noël, j'ai dit à mes enfants qu'il était probable que le père Noël et les trois sages en avaient assez de lait et de biscuits, alors il vaudrait mieux leur mettre des frites et du soda. (J'aurais demandé une cubata, mais bien sûr, ils doivent conduire)
Bien sûr, cette crème verte est crocodile. (Nous pouvons le rendre plus exotique, soupe martienne)
Chaque fois que nous quittons notre fils à l'école, nous lui disons qu'il doit bien se conduire parce que nous le voyons et pour le lui prouver, nous lui disons ce qu'il a mangé aujourd'hui à la cantine de l'école. (Menu béni en ligne)
Ma mère nous a dit que lorsqu'il y a un tremblement de terre, c'est parce que notre planète se bat avec un autre. (Ensuite, il arrive que nous détestions le professeur de sciences)
Non chérie, ce n'est pas une queue, c'est juste de l'eau sale et tu ne veux sûrement pas essayer. (Je le mets ici, mais croyez-moi, ça ne marche pas. Les très intelligents ont un sixième sens pour les choses qui ont bon goût)
