Les papas et les mamans aujourd'hui sont souvent débordés. Le rythme de vie qui les traîne ne laisse que peu de temps pour la réflexion. Les directives pédagogiques ont tellement changé en si peu de temps qu'il est difficile de savoir comment agir dans des circonstances compliquées. Nous achetons beaucoup de choses pour les enfants et leur indiquons de nombreuses classes. Nous encourageons les jeunes enfants mais nous avons du mal à renoncer aux loisirs des adultes pour jouer avec eux. Fatigués, nous tombons dans des cris, de l'impatience et des punitions, nous ne savons pas comment gérer les situations. Et pour être de bons parents, certaines choses ne peuvent pas manquer.
La première chose est d'avoir maîtrise de soi. Nous nous mettons en colère contre les accès de colère, les caprices et les régressions des enfants, s’ils pleurent, hurlent ou donnent des coups de pied. Nous exigeons une maîtrise de soi qu’ils n’ont pas et qu’il faut du temps pour se développer. Mais ce qui est embarrassant, c’est que nous exigeons ce contrôle de soi prématuré et que nous le faisons en hurlant, en devenant furieux et attaqué par les nerfs.
Les adultes sont nous et si nous n’avons pas encore appris à nous contrôler, il est temps de commencer à le faire. Nous devons apprendre à nous contrôler et à organiser notre vie quotidienne de manière à pouvoir profiter de cette qualité de vie minimale, au lieu de nous mettre en colère si un petit garçon est submergé de fatigue ou d’émotions.
Cela prend aussi beaucoup la cohérence. Les enfants n'apprennent pas de ce que nous disons être juste ou faux. Les enfants apprennent de ce que nous faisons. Soyons cohérents et ne disons pas quelque chose que nous ne sommes pas en mesure d'accomplir.
Rien n'est plus ridicule et honteux qu'un père qui crie après un petit enfant qui, comme s'il frappait encore son petit frère, se brise la figure. Ou celui qui menace des choses qu'il ne veut pas accomplir, ment de manière flagrante pour que l'enfant obéisse en inventant des punitions de Mages qui ne viendront pas, mais se comporte de manière grossière et incivile tout en répétant des idées éducatives que même un enfant de deux ans réalise. que son père échoue de manière flagrante.
Si vous dites à votre enfant de ne pas crier, ne criez pas. Si vous ne voulez pas que je frappe, ne vous frappez pas vous-même. Si vous voulez que je respecte les personnes âgées, respectez-vous envers les autres, y compris les enfants. Si vous ne voulez pas que je dise des tacos ou des insultes, vous savez ce que vous devriez vous abstenir de faire. Si vous voulez qu'il soit propre, lavez-vous les mains et les dents devant lui. Si vous voulez qu'il ne jette pas de papiers et ne prenne pas soin de sa santé, ne fumez pas devant lui, ne jetez pas les mégots au sol et moins à son parc, et ne crachez pas dans la rue. Si vous voulez que je lise, commencez à lire et à lire pour vous-même. Si vous souhaitez que j'étudie, éteignez la télévision et arrêtez de regarder des émissions de football et des feuilletons télévisés pour commencer à apprendre de vous. L'exemple est fondamental.
Il faut avoir empathie et savoir se mettre dans la peau de nos enfants, ressentir ce qu'ils ressentent, chagrin, peur, joie, nerfs. Si nous sommes capables de comprendre leurs émotions, il est beaucoup plus facile de les communiquer et de les écouter, surtout quand ils ne sont pas encore capables d'exprimer leurs sentiments parfaitement avec des mots.
Ne pas se moquer, ne pas provoquer leurs peurs, ne pas les balayer, ne pas exiger qu'ils surmontent les émotions qui les paralysent seront les conséquences bénéfiques d'une empathie active.
Les insultes, les moqueries, les menaces et le chantage émotionnel sont des fardeaux avec lesquels nous avons peut-être grossi mais il est temps de reconnaître qu'ils sont un peu nuisibles et embarrassants, même si nous leur avons survécus. Il ne faut rien faire qui puisse blesser ou déranger nous les enfants et bien sûr, cela ne fait que raviver le cercle de la violence.
Nous les comprendrons, mais seulement si nous osons ressentir avec eux au lieu de leur dire ce qu'ils devraient ressentir. Et de cette façon, nous allons semer la confiance acquise, qui ne vient pas soudainement à l’adolescence, que nous devons favoriser depuis qu’ils sont bébés et qui ont le sentiment que nous sommes à leurs côtés pour les bercer quand ils ont besoin d’amour.
Ni le respect ni la confiance ne mérite d'avoir généré un descendant. Comme pour tout ce qui en vaut la peine, vous devez le gagner et savoir le conserver.
Ajoutons à cela l'indispensable flexibilité qui doit être fourni. Nous disons généralement NON aux enfants des centaines de fois par jour, alors qu'ils se déplacent dans des espaces et des moments irrespectueux avec leurs rythmes et leurs besoins.
Dire «non» doit être dit, en particulier au consumérisme ou à la violence, mais il faut le garder à la limite. Souvent, si nous réfléchissons, les choses que nous ne permettons pas de faire à un moment donné, nous aurions pu y accéder simplement en nous arrêtant, en oubliant notre besoin d’agir rapidement, en laissant aux enfants le droit d’explorer leur monde et leur vie.
Soyons flexibles et sachons distinguer ce qui est vraiment important de ce que nous pouvons négocier avec eux. Et bien sûr, expliquons nos négatifs et nos limites de la meilleure façon adaptée à leur âge. Les enfants à qui les choses sont expliquées finissent par les comprendre. Ceux qui sont envoyés "parce que je suis ton père" sans arguments ni explications, qui sont traités comme des idiots à apprivoiser, à qui rien n’explique, ne comprendront pas.
"Parce que je le dis" est un très mauvais argument qui révèle que nous avons très peu de ressources verbales et communicatives. Et cela nous laisse dans une très mauvaise position devant des enfants qui nous voient comme des dictateurs sans compétences de négociation et qui ne savent pas comment expliquer leurs motivations ou leurs arguments. Cela n'encourage pas les enfants à nous respecter, car le respect est gagné et ne mérite pas le simple fait d'être parents.
Et enfin je laisse l'essentiel: patience. La patience que nous avons perdue, celle que nous demandons aux enfants, celle dont ils ont tant besoin. Les traînées compliquées dans les processus de croissance des enfants passeront en toute sécurité. Mais les enfants vivent maintenant et il est très difficile d’attendre, car il est encore plus difficile pour eux de s’adapter à nos absences. La patience Nous sommes les adultes Ne l'oublions pas.
Je ne veux pas laisser quelque chose que je pense qu'il est presque inutile de mentionner: des câlins, des baisers et des gâteries qui ne seront jamais épargnées. Et aussi longtemps que possible à vos côtés, conscient, ouvert à vos besoins émotionnels et de jeu. L'amour n'est jamais excessif.
Pour nos enfants, personne au monde n'est plus important que nous, ils n'aiment plus personne. S'arrêter, s'asseoir à vos côtés, céder à votre besoin de présence, leur donner de l'affection et du temps, le plus longtemps possible, est une expérience qui nous enrichit. Et cela leur permet de faire confiance à la vie et de l'apprécier.
En résumé, être de bons parents, il y a des choses à ne pas manquer. Nous ne devons pas manquer de maîtrise de soi, de cohérence, de patience, de souplesse et d’empathie. Mais cela ne suffira pas, car être des parents est une responsabilité énorme dans laquelle, outre éduquer et accompagner son développement, nous devons nous éduquer et grandir pour devenir des personnes meilleures.
