"Demande pardon à cet enfant", "Dis à la grand-mère qu'elle a été involontaire."... Souvent, les parents insistent (beaucoup) pour que nos enfants s'excusent pour leurs actes (nous insistons et parfois nous obligons presque, n'est-ce pas?). Et nous, vous Nous nous excusons à eux quand on se trompe? Aujourd'hui, il semble que cela nous coûte encore, et dans de nombreux cas, cela nous met mal à l'aise. Mais s'excuser auprès d'un fils, reconnaître nos erreurs, présente d’énormes avantages et constitue un apprentissage précieux pour elles.
Ne vont-ils pas perdre mon respect si j'admets avoir tort? La crainte d'appauvrir ou de détériorer l'image que nos enfants ont de nous peut être l'une des raisons pour lesquelles nous avons du mal à nous excuser.
Prenons une minute pour réfléchir à l'image que nous voulons donner aux enfants: voulons-nous qu'ils supposent que la perfection existe? Qu'il existe des personnes idéales qui ne commettent jamais d'erreurs? Ce modèle non seulement ne garantit pas leur respect et leur admiration, mais peut également leur nuire à court, moyen et long terme, par exemple par un perfectionnisme excessif. "Si mes parents ne se trompent pas, je ne peux pas me tromper, jamais." Soyez prudent avec cela.
Si nous ne supposons pas que nous faisons des erreurs et nous excusons, nous sommes envoyer plusieurs messages à notre fils:
- Faire des erreurs est mauvais, et cela fait de vous une personne pire, moins précieuse
- Même si nous avons tort, nous ne devons ni le reconnaître ni le montrer
- Si vous vous excusez, vous êtes faible et perdez le "statut".
- Mes parents me demandent de faire quelque chose qu'ils ne font pas
Les enfants doivent apprendre que les gens font des erreurs et que rien ne se passe pour cette raison, au contraire: une erreur est une opportunité d'apprentissage et de croissance. Et pour assimiler ce concept, il faut commencer par donner l'exemple, vous ne pensez pas?
Qu'enseignons-nous à notre fils lorsque nous assumons une erreur et que nous nous excusons?
- Nous faisons tous des erreurs, tout le monde.
- En supposant des erreurs et en s'excusant des coûts, chaque personne a besoin d'un délai différent pour le traiter, mais après ce délai, il est possible, et c'est le meilleur.
- Mauvais, reconnaissez-le et restaurez l'erreur c'est quelque chose de positif, ce qui rend la personne meilleure parce que cela conduit à la croissance et à l’enrichissement de leurs propres vies et de celles des autres.
- Demander pardon nous rend, ainsi que la personne que nous excusons, le sentiment d'être mieux: cela améliore les relations interpersonnelles.
Quand s'excuser?
Pour cela, il n’existe pas de règles précises, bien sûr, mais en général, il convient de s’excuser une action ou un comportement dont nous ne sommes pas fiers, que nous ne voulons pas transmettre à nos enfants et que nous ne voulons pas qu’ils apprennent, imitent ou jouent un spectacle, maintenant ou à l’avenir.
Comment pouvons-nous demander pardon à notre fils?
Normalisons les erreurs et les excuses: Il n'est pas nécessaire que nous commettions une grave erreur en le soulignant avant le petit. Pendant la journée, il se produit sûrement une situation dans laquelle nous sommes confus et nous nous trompons.
Faites une description de ce qui s’est passé comme résumé: Il est pratique que lorsque nous demandons pardon, nous expliquions clairement aux enfants pourquoi nous nous excusons afin qu'ils comprennent le lien entre action et réaction, entre erreur et excuses. Écoutez, vous criiez et maman avait besoin de vous pour l'écouter. Je me suis mise en colère et je vous ai parlé d'une manière inappropriée, n'est-ce pas? Je suis désolé Cheri.
Ne jetez pas les balles, assumez votre responsabilité. En supposant une erreur, nous avons tendance à sous-traiter notre responsabilité ou à nous justifier (c'est ce que nous voyons dans une consultation quotidienne): "Je l'ai fait parce que j'étais fatigué", "ce matin, cette chose s'est passée et j'étais déjà nerveux" ... Nous commençons ce type des mécanismes parce qu'ils nous aident à nous sentir moins responsables de l'échec, mais la réalité est que nous le sommes, non? Et si c'est ce que nous voulons transmettre à notre fils, commençons par l'assumer nous-mêmes.
Proposez des solutions pour réparer votre erreur: Je suis désolée d'avoir oublié de vous apporter le cahier que je vous ai promis, en aviez-vous besoin demain? Pensez-vous que si nous essayons d'arriver au magasin avant leur fermeture? Ou si nous ne pouvons pas regarder autour de la maison pour voir si nous trouvons quelque chose qui fonctionne pour vous et demain je l'achète ...
Établissez un plan pour les occasions futures: La prochaine fois, pour éviter de se perdre, nous pouvons le noter dans un post-it à la porte de la maison, vous pensez?
Ouvertement demander à votre enfant Oui, après cela (description, explication, excuse, solution et plan futur) vous pardonne. Alors tu me pardonnes? Ce n'est peut-être pas le cas (parce qu'il est petit et qu'il n'a pas compris, parce qu'il est toujours en colère ...). Demandons-nous ouvertement ce que nous pouvons faire pour nous pardonner. De cette façon, nous vous montrons que nous présumons l'erreur et que nous comprenons votre malaise. Oeil: il ne s'agit pas de compenser (ou de surcompenser), nous parlons de termes et d'actions dans des limites raisonnables, ajustés à «l'erreur commise».
Soulignez le positif de demander pardon. Merci beaucoup de m'avoir pardonné, chérie. Tu es mieux? Je me sens mieux maintenant. Est-ce que nous nous embrassons? De cette façon, nous soulignons les aspects positifs au niveau émotionnel du pardon (à la fois demander et accorder).
Si nous voulons que nos enfants ne soient pas frustrés parce qu'ils ne sont pas parfaits, empathiques et capables d'apprendre de leurs erreurs, commençons par donner l'exemple: présentons des excuses, le cas échéant, pour le bien de tous.
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