La parentalité avec attachement est un style parental ou une méthode d’éducation basée sur la théorie de l’attachement de John Bowlby, un psychanalyste qui a expliqué que les bébés avaient besoin d’une personne avec qui établir un lien solide pour se sentir en sécurité et en sécurité. besoins de base couverts et, à partir de là, grandir et se développer en tant que personne.
Si nous devions résumer ses théories en une phrase, ce serait "respect des rythmes et des besoins des enfants". Pour beaucoup, ce n'est qu'une théorie de plus, une mode ou une manière d'éduquer qui pourrait être temporaire. Pour beaucoup d’autres, en revanche, c’est le moyen optimal d’éduquer les enfants et, chose intéressante, de plus en plus de parents suivent cette philosophie et, plus important encore, il y a de plus en plus de psychologues, d’éducateurs et de chercheurs. abandonnant conseils et méthodes autoritaires pour laisser la place à des personnes plus respectueuses, étroitement liées à la théorie de l'attachement de Bowlby.
Toute cette introduction a pour but de vous dire que chez nous, nous sommes montés dans cette voiture depuis le début, pendant sept ans, et que j’ai le sentiment qu’il est très facile de grandir avec l’attachement quand vous avez un enfant, c’est plausible et quand vous avez deux enfants. Vous avez trois choses se compliquent. Peut-être que c'est mon truc, peut-être que c'est le truc de mes enfants ou peut-être que c'est généralisable et c'est pourquoi je demande: Est-il possible d'élever avec attachement lorsque vous avez trois enfants (ou plus)?
Je suis le quatrième de six enfants
Dans ma maison, nous sommes allés six heures et pour résumer un peu le style de parentalité qu’ils prenaient avec moi, ma mère m'a élevé, bien que j’ai surtout grandi seul, mais avec tout le monde. Mon père est rentré à la maison et a disparu dans le salon où il regardait la télévision pour se reposer du travail. Ma mère nous a élevés et nous a éduqués du mieux qu'elle pouvait, mais elle m'a souvent manqué (et mon père aussi, mais il est difficile de rater quelque chose que vous n'avez jamais eu). Je ne lui reproche rien à ma mère parce que c'était la chambre, parce que je n'étais que mon petit pendant deux ans et que j'étais l'enfant de rêve. Cela ne faisait pas de bruit de pleurer, alors, étant dans la pièce calme, j'ai reçu peu de chaleur humaine.
S'il en avait été autrement, ma mère n'aurait peut-être pas eu le cinquième ou le sixième, à savoir. Le fait est que parfois elle me demandait comment elle l'avait fait, qu'elle avait deux fois plus d'enfants que moi et, bien que je ne trouve pas l'explication plausible, je vois deux différences, Chez moi on parle plus avec les enfants que ce qu'elle a fait (pauvre femme, il lui manquait juste cela en plus de prendre la maison, la nourriture, les courses, de nous emmener et de venir nous chercher à l'école et tout ce qu'elle devait chercher pour avoir le temps de deviner nos préoccupations) et mes enfants sont plus intenses que nous et portons beaucoup plus, je crois. Nous étions plus gênés par le fait que "tu verras quand ton père viendra" et en effet, quand il est venu, il nous "a éduqués" (nous avions peur de lui) et a ensuite disparu dans la salle de classe.
Maintenant, les parents se soucient davantage du bien-être émotionnel de nos enfants, nous sommes plus conscients et plus actifs en matière d'éducation et, en plus, les enfants sont plus libres d'exprimer leurs émotions et leurs désirs (ils sont moins timides parce que personne ne les punit. ou les battre), ils sont plus "rebelles", plus eux-mêmes, et la somme de tout cela fait être un père maintenant être plus fatiguant.
De pères et de mères conscients et respectueux, la nuit
Je ne sais pas pour vous, mais je ne me souviens pas d'une nuit dans le lit de mes parents. Je ne dis pas que je ne l'aurais pas aimé, je l'aurais certainement aimé, mais si cela se produisait, je ne m'en souvenais même pas. Peut-être étais-je l'un de ces enfants qui les ont mis dans le berceau et qui dorment seuls, je ne sais pas. Ce que je sais c'est que mes trois enfants ne sont pas comme ça. Ils ont toujours eu besoin de nous pour dormir, ils ont dormi (ou dormi) avec nous, chaque nuit ils nous en donnent onze ou plus pour les amener à fermer les yeux (ils en portent mieux que les alcalins, hé) et il y a des nuits où on finit par dormir jusqu'à trois différents sites.
Je ne le dis pas comme une plainte, on le fait entre ravi (quand on peut dormir toute la nuit dans son lit) et résigné (quand on passe de mauvaises nuits) et sachant que le temps guérit tout, mais ce n'est pas pareil d'en avoir un, qui est dans ton lit ou dans le sien, mais tu l'as contrôlé, que trois, que quand l'un est bon l'autre est mauvais, quand les trois ne le sont pas. Plus les enfants sont nombreux, plus ils risquent de mal dormir Et plus vous dormez mal, plus vous risquez de perdre patience.
De pères et de mères conscients et respectueux, par jour
Comme je le disais, avoir un enfant et l’élever avec attachement, passer du temps avec lui, jouer, lui offrir des stimuli, lui parler, parler quand il a fait quelque chose de mal, corriger, expliquer et tourner dans les premières années est relativement facile (peut-être ceux qui en ont un dire non, que ce n’est pas facile, et je suis d’accord, mais je relativise ma situation actuelle, avec trois, et la différence est évidente). Puis il grandit, il raisonne, il a 4 ou 5 ans et à partir de ce moment-là, il commence même à bien dormir, à se reposer, à partager des discussions, des rires et des activités et à tout rendre plus facile.
Maintenant bien, quand cela vous devez le faire avec deux, vous vous rendez compte que dans de nombreux moments, vous devez distribuer. Vous voulez parler à l'un mais l'autre vous appelle, vous vous allongez pour jouer avec l'autre et il s'avère que l'un veut vous dire quelque chose. L'un veut que vous l'écoutiez, mais l'autre croit que le sien est plus important. L’autre se bat avec l’un parce qu’il veut parler, mais l’un se bat avec l’autre parce qu’il doit aussi dire quelque chose.
C'est normal, il y a une interaction entre les parents et les enfants et, à mesure qu'ils grandissent, une interaction entre les deux frères. Il y a des rivalités, il y a imitation les uns des autres, il y a un sentiment de mépris quand les gens se concentrent sur l'enfant et oublient un peu du grand, ils désirent du temps avec les parents et, jusqu'à ce qu'ils inventent le duplicateur des parents, l'un, ou vous êtes avec l'autre ou les deux en même temps.
C'est-à-dire que la chose se complique un peu et que vous commencez à perdre ce qu'aucun parent ne voudrait perdre (même si c'est normal), le contrôle. Et je ne parle pas de crier comme d'un possédé, mais vous réalisez soudainement que beaucoup de choses qui se produisent ne peuvent plus être contrôlées. Lorsque vous n’en aviez qu’un seul, c’était plus facile, vous pouviez toujours trouver un moment pour être avec l’enfant et résoudre les problèmes à ce moment-là. Avec deux, les choses deviennent plus difficiles.
Puis vient le troisième
Puis il s'avère que le troisième arrive et que l'arrêt s'arrête. Pour moi le passage de deux à trois enfants était beaucoup plus difficile qu'un à deux. Vous avez à nouveau un bébé (il semblait que cela avait déjà été dépassé), vous avez toujours celui de 3, vous avez encore besoin de beaucoup et vous avez encore besoin de beaucoup de dialogue, de beaucoup de temps ensemble et de beaucoup d'attention et vous avez toujours celui de 6 qui est très autonome, Mais il a toujours besoin de toi pour beaucoup de choses.
L'un qui veut que tu joues avec lui, l'autre qui a pris un coup et vient pleurer, le petit qui pleure parce qu'il aime maman, qui a fait quelque chose d'aussi "terrible" que d'entrer dans la douche, le coup qui pleure encore quand on l'écoute, l'aîné qui décide de partir car personne ne l'écoute là-bas, dîner sur la table, "viens dîner!", un qui n'aime pas, je ne sais pas quoi, un autre qui "ne me laisse pas aller à moi éloignez-vous, "le petit qui continue à pleurer parce qu'il pense que maman a traversé le drain de la douche et ne reviendra jamais, celui du milieu qui perd les papiers et commence à utiliser ses mains parce qu'il ne pouvait pas passer, il l'a fait dommage au mur et décide qu'il est plus facile de se défouler avec son frère que d'expliquer pourquoi il est contrarié, l'autre qui rebondit et vous y écoutant à trois, en riant parce que vous pensez que c'est mieux que de pleurer. Les autres jours, dans une situation similaire, Votre cerveau ne suffit pas à rire et se bloque. Danger
Danger parce que lorsqu'un pilote adulte se bloque, le pilote automatique, l'état d'urgence, la réserve, celui qui transporte de l'essence par le bas, le plus sale, le plus impur, qui rend tout travail à contrecœur activé: Assez! Des réminiscences apparaissent, apparaît ton père, ta mère, l'enseignant qui a crié, tout ce que tu as nourri et qui fait partie de tes souvenirs et que tu pensais avoir contrôlé avec ton raisonnement. L'émotion déplaisante apparaît et le dialogue, la compréhension, la patience, les bonnes manières et l'exemple de la mère de Caillou (qui arrive dans la cuisine, trouve tout ce qui est perdu et maintient son calme) sont perdus.
Je l'ai dit il y a quelques mois ... Je n'aurai pas de quatrième enfant car les enfants ont besoin de temps, car ils grandissent, mûrissent, changent et ont besoin de choses très différentes de celles nécessaires au bébé qui pourrait entrer dans la maison à ce moment-là. Et le mien, comme je le dis, Ils sont très nécessaires, probablement parce que nous, les parents, donnons beaucoup. Ils ont besoin d'amour, ils ont besoin de nous pour leur parler, pour les écouter, ils ont besoin de nous aimer et de se sentir aimés et ils ont besoin de notre temps: l'autre jour, Jon, l'enfant de 7 ans, m'a dit qu'il ne se souvenait plus quand j'avais beaucoup joué avec lui. Mon âme est tombée à terre parce que c'est vrai, cela fait longtemps que je ne me sens plus capable de jouer quoi que ce soit (oui dans peu de temps), il y a longtemps, car maintenant, il partage toujours le jeu avec Aran, le milieu, ou joue seul et en attendant, vous devez être pour le reste et pour les choses de tous les jours.
Le médium, soit dit en passant, est ce que l’on pourrait dire d’un enfant "puissant". Il est affectueux de rage et très respectueux, il sait clairement ce qu'il veut et ne veut pas, il est imaginatif, créatif et doté d'un grand caractère. C'est ce que je veux dire. Il a 4 ans et Il nous fait savoir souvent qu'il a besoin de nous, qui a besoin de cette éducation avec l'attachement dont nous avons parlé (et oui, avec "laissez-nous savoir", je veux dire qu'elle fait ressortir son caractère).
Et puis il y a le petit, qui a déjà 16 mois et qui, en plus de marcher, peut démonter la maison en un peu moins de dix minutes. Il y a quelques jours, ils m'ont appelé d'une entreprise de démolition pour me demander quand je pourrais rejoindre leur personnel. Eh bien, il y a des jours où vous avez le sentiment que plus que de créer ou d'élever, tout ce que vous faites est éteindre les feux. Et à la fin il n’ya rien qui brûle, hé, mais tout reste humide et dégoûté ... et ce n’est pas là où l’on veut vivre (cette humidité pénètre dans les os).
Comme il est facile de conseiller quand on en a qu'un
Il y a quelques jours, je parlais avec des amis (mère d'un enfant) (thème récurrent lorsque vous les avez) et je lui ai raconté un de ceux dans lesquels vous perdez votre courage sans en avoir envie et j'ai pris la liberté de me donner des conseils, les mêmes que ceux que je porte donner du temps: calme, patience, beaucoup de dialogue, plus de patience, d'affection, passer du temps avec eux, être complice, rechercher des intérêts communs, etc.
Je l'ai remercié pour les mots (quoi, moins, au moins, il ne m'a pas dit de les punir) et il me restait envie de dire quelque chose du genre "tu n'en as qu'un, n'est-ce pas? Quand tu en as trois, nous parlons".
S'il y en avait trois dans ma maison, seulement trois, maman, Jon et moi, il faudrait du temps à crier aux quatre vents qu'il est très facile d'élever un enfant, que l'élever avec un attachement est la meilleure façon de le faire, que la vie peut être merveilleuse et Il est très possible de changer la façon dont nous avons été éduqués pour un meilleur (ce serait comme cette mère, allez). Cependant, j’en ai trois et, bien que je fasse la même chose, parce que je pense toujours que l’élevage avec attachement est la meilleure façon de le faire et c’est pourquoi j’explique cela ici. Bébés et plus, au cours de la dernière année, j'ai perdu ma patience plus que pendant les six années précédentes, j'ai dû présenter des excuses à mes enfants plus que jamais (à cause du cerveau bloqué) et j'ai réalisé que plus vous avez d'enfants, plus il est difficile Faites les choses comme vous voudriez les faire.
Oeil la prémisse du respect est toujours là, mais à plus d’une occasion j’ai fini par être plus "mes parents" que moi-même, et cela n’était pas arrivé jusqu’à présent. Heureusement, je sais que le temps passe, que les enfants grandissent, deviennent plus autonomes et plus capables de raisonner et que tout devient un peu plus facile, car être moins bébé a plus de temps pour eux et parce que plus les personnes âgées sont en mesure de respecter le tour de parole, d’être avec vous sans avoir à tout dire maintenant, mais maintenant et pourquoi ils sont mieux en mesure d'exprimer leurs sentiments et leurs frustrations sans casser le brun.
Nous marchons là-bas, attendant patiemment et leur donnant le plus d'amour possible, afin que ces jours-là me permettent d'avoir le temps nécessaire pour les trois et de les apprécier un peu plus. Oeil, peut-être qu'une partie de la faute est à moi, ça cette année, j’ai ouvert trop de fronts dans ma vie, et tout cela s’ajoute. Peut-être que si cela n'avait pas été le cas, tout aurait été plus facile chez moi et ma patience aurait été plus grande. C'est pourquoi je vous demande ... J'aimerais connaître votre opinion: Est-il possible d'élever avec attachement lorsque vous avez trois enfants (ou plus)?
