Les crises des enfants sont sa façon d’expliquer ses problèmes: ne les ignorez pas

Nous sommes déjà dans les vacances d'été des enfants, ils ont terminé les cours, ils ne suivent plus les mêmes routines que le reste de l'année, certains sont estivaux et les parents passent maintenant beaucoup plus de temps avec eux que le reste de l'année.

Peut-être parce que maintenant nous sommes plus avec eux et que nous perdons plus facilement patience ou peut-être parce que, comme je le dis, ils ne suivent pas leurs routines et s'adaptent toujours aux nouveaux horaires, il leur arrive parfois de dédier l'un de leurs redoutés crises de colère.

Ces derniers jours, j'ai vu des parents avec leurs enfants, une crise de colère entre les deux, et j'ai rapidement constaté que la solution la plus ancienne semblait continuer à prévaloir, celle d'ignorer l'enfant. Mal fait. Les crises des enfants sont sa façon d’expliquer ses problèmes.

Mais comment ne pas les ignorer?

Parfois, j'en ai envie, je sais. Il y a des jours, des moments qui nous font perdre patience, qui nous sortent de notre monde rationnel et qui nous poussent à nous activer pour le combat ou la fuite, c'est-à-dire pour mettre un remède qui arriverait à nous mettre au même niveau émotionnel, se plaignant avec tout le corps, vigoureusement, dans un "Assez, c'est assez!" ou d'essayer d'éviter le moment, la situation, parce que nous savons ce qui va arriver ou parce que quelqu'un nous a dit que c'était ce qu'il fallait faire.

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Je suis conscient que cela arrive à beaucoup de parents parce que cela m'est aussi arrivé. Et quand la situation triple, parce que ce sont les trois enfants qui se mettent en pleurs et se plaignent (il m’arrive moins de mal que le plus âgé), il se peut qu’il arrive un moment où vous regardez dans le miroir et voyez un étranger et un sourire suspect inexplicable, semblable à ceux de ceux qui, à la suite d'une drogue, sourient sans savoir ce qui se passe autour d'eux, totalement partis.

Cependant, en supprimant ces épisodes, qui sont généralement ponctuels, et en nous concentrant sur les moments où nous pratiquons en tant que parents, nous avons assez de patience (idéal, nous l’avons toujours, bien sûr) et nous avons décidé de faire quelque chose, je dois le recommander. n'ignorez jamais les accès de colère de vos enfants.

Mais on m'a dit quoi faire

Déjà, à vous et à tous. Et s’ils ne vous l’ont pas dit, vous avez vu comment cela se passait, car nous avons tous vu un enfant pleurer parce qu’il voulait quelque chose (qui n’aurait pas toujours quelque chose de matériel) et que sa mère ou son père détournait le regard, comme s’ils écoutaient la pluie. Ou nous avons vu un enfant pleurer au milieu de la rue, assis, pendant que ses parents s'éloignaient parce qu'il ne voulait pas quitter les lieux ou qu'il refusait de marcher.

Et si nous ne l’avons pas vu, nous l’avons vécu à la première personne, en tant que parents, notre fils faisant une crise de colère, les autres observant la scène, attendant que vous le punissiez, le frappiez, dites-lui que "nous sommes venus "Ou que vous choisissiez de l'ignorer pendant que vous dites à tout le monde:" S'il vous plaît, ne l'écoutez pas. " Et ils l'attendent presque avec impatience pour faire ensuite un geste d'approbation, car ils l'auraient fait de la même manière et parce que "sinon, ils se barbouilleraient".

Le problème est que ses crises sont sa façon de nous dire quelque chose d'important

Trouvez un adolescent en colère avec ses parents ou un adulte qui n’a pas de bonnes relations avec ses parents et demandez-lui pourquoi. Demandez-lui pourquoi il ne s'entend pas avec ses parents ou pourquoi la relation n'est pas aussi amicale qu'elle devrait l'être. Ils vous diront sûrement que il y a un problème de communication clair: "Mes parents ont leurs propres problèmes et ne se sont jamais souciés des miens", "leur travail a toujours été plus important que leurs enfants", "ils voulaient que je fasse les choses à leur manière et je ne pouvais pas décider de ma propre vie ", et des choses similaires.

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Allez, qu'à un moment donné la relation entre les parents et les enfants le lien s'est rompu. À un moment donné, les parents ont restreint la liberté de leurs enfants et ont essayé de les modeler à leur guise et / ou, à un moment donné, les enfants ont estimé que leurs problèmes n'avaient pas d'importance pour leurs parents. La confiance était brisée et les enfants ont cessé d'insister. Le lien a été brisé et les enfants ont cessé d'essayer, cherchant des références à l'extérieur de la maison: leurs amis, leurs camarades, d'autres adultes, les protagonistes de certaines séries télévisées, notamment ...

Et des yeux, il est normal que les enfants, en grandissant, aient plusieurs référents. Il est logique qu’ils veuillent s’intégrer dans leur groupe d’amis, qu’ils veuillent faire comme eux et leur raconter leurs problèmes et leurs préoccupations, mais la confiance avec les parents devrait toujours exister. Nous, les parents, devons être disponibles et c'est à nous que, lorsqu'ils seront grands, ils continueront à compter sur nous.

Pour cela, nous devons les écouter quand ils ont des problèmes et leur parler. Et oui, quand ils ont un an ou deux, ils ont aussi des problèmes. Des problèmes qui nous semblent absurdes, des problèmes qui semblent des caprices dénués de sens, mais des problèmes pour eux. Problèmes, parce qu’ils sont petits, parce qu’ils ont des désirs et des besoins qu’ils créent, que nous créons (lorsque nous sommes coupables de ne pas passer trop de temps avec eux, nous leur fournissons des biens matériels) ou que la société les crée et qu’ils ne peuvent pas comprendre par: ce qu'ils ne peuvent pas avoir ou obtenir ce qu'ils veulent à ce moment. Pour eux, à ce moment-là, c'est la chose la plus importante au monde. Et nous savons que quelques minutes plus tard, la chose la plus importante pour eux sera autre chose, mais dans cet instant est que, et nous devons être là.

Je ne parle pas de faire ce qu'ils demandent. Je ne dis pas que vous devez leur donner ce qu'ils veulent ou faire ce qu'ils veulent que nous fassions. Je dis que nous sommes là-bas, que nous les écoutons, que nous sommes à leur disposition et que nous leur faisons savoir que leur problème est en quelque sorte entendu, que leur plainte est reçue.

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Si nous pouvons satisfaire votre souhait, nous le faisons. Nous devons céder pour qu'ils apprécient le geste et à l'avenir sont également capables de donner. Si nous ne pouvons pas dire oui, alors nous disons non. Nous leur expliquons pourquoi pas, pourquoi nous leur refusons ce qu’ils veulent et leur donnons plus d’explications, plus ils sont capables de les comprendre.

S'ils sont petits et ne nous comprennent pas trop, nous n'avons pas besoin de leur donner un sermon qui ne les clarifiera pas trop, il suffit de dire que ça ne peut pas être et pourquoi ça ne peut pas être, puis offrez nos bras pour se calmer quand ils le veulent (je ne dis pas les prendre de force, mais offrez nos bras et notre amour). Et entre les deux, ou quand ils sont dans nos bras, cherchez une alternative, quelque chose qu'ils peuvent avoir ou quelque chose que nous pouvons faire avec eux.

S'ils sont plus âgés et nous comprennent, alors oui, saisissez l'occasion de donner nos raisons, en leur faisant savoir que Nous comprenons leur colère, leur colère et ce que nous comprenons ce qu'ils ressentent, mais en expliquant pourquoi cela ne peut pas être.

Il est beaucoup plus agréable pour un enfant de savoir que les autres vous écoutent et comprennent vos problèmes, même si la plainte ne sert à rien, de ne provoquer aucun geste ni aucune réponse, comme s'ils n'existaient pas. En fait, cela se produit avec n'importe qui, non? Ou peut-être quand vous êtes en colère, très en colère, vous préférez être ignoré parce que de cette façon "ça va t'arriver"?

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